Ola possivel depressão

Oi, me chamo Luana e hoje resolvi tentar fazer da minha dor, uma coisa bonita ou triste ou algo em que ajude as pessoas que forem capaz de ler isto tudo sem pensar "olha o drama" e sim "eu te entendo" a ser pessoas melhores, não que eu queira que me dem ombros amigos, mas porque quero que entenda de verdade, que sinta tudo isso que sinto e busque de alguma forma se ajudar ou me ajudar ou quem sabe ajudar outras pessoas que possivelmente estão passando por isso nesse momento.
A alguns meses estou passando por uma situação delicada, não sei se é depressão, sindrome de bipolaridade, raiva em excesso ou se realmente é um drama não curado (se é que isso existe), eu não sei dizer bem porque para mim estou bem, para mim estou certa, para mim isso é normal e completamente seguro ficar isolada no meu quarto, quebrar as coisas na raiva, pensar em suicidio sempre que algo me entristece e bater em coisas e chorar, muito, por todos os motivos que me entristecem e acredite, são muitos.
Por mais que as pessoas tentem me alertar que tenho o que chamam de vida perfeita, enchergo que talvez, ter a vida perfeita seja simplesmente deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila sabendo que amanhã é um novo dia e que continuarei feliz, eu sempre digo isso, mas quase nunca isso é verdade.
Algumas vezes tentei me suicidar de diversas formas, talvez três ou cinco vezes, eu também não sei porque isso, já me perguntaram se é para sumir, apagar a dor ou chamar a atenção e juro, gostaria de saber a resposta tanto quanto todos.
Meu namorado.
Ele no começo conseguia me ajudar perfeitamente, houve um momento em que achei que nunca mais brigariamos por nada e que minha vida seria só felicidade, mas conforme foi passando o tempo, ele foi deixando de me entender, não to culpando ele, nem eu entendo.
Acho que toda ajuda deveria ser necessaria, mas quando ele grita, me ignora ou vira as costas, isso se torna pior, sinto uma vontade incontrolável de bater nas coisas, gritar, chorar e de esgotar a raiva que fica em mim, ontem machuquei todo meu ombro me abraçando com força para tentar fazer essa raiva ir para longe de mim.
Meu filho.
Ele me olha como se eu fosse a melhor pessoa no mundo e muitas vezes foi o principal motivo para eu estar aqui, mas quando sinto tudo isso só consigo pensar que não sou uma boa mãe para ele e que esse amor que ele sente por mim é só porque eu o amamento, sei que não é só isso, mas nas horas ruins é o que me vem em mente, mas ele é a unica pessoa que quero bem mesmo nessas horas, a unica pessoa a me dar motivos para querer melhorar.
Minha família.
Todos se reuniram aqui em casa para conversar comigo, recusei e deixei conversarem uns com os outros, sei que falaram e que fizeram coisas para meu bem, mas isso tudo me fez piorar, tudo que dizem sentir e muitos dos dias que eram para ser bom, me parecem forçado, sei que não era a intenção de ninguém isso, mas é o que me passam agora, O amor a gente não precisa reunir a familia toda para pedir, apenas dar é suficiente. A minha mãe é a unica pessoa que consigo confiar na família toda, pois enquanto falavam mal de mim e resolviam o que fazer com a minha "doença" ela estava no quarto comigo, conversando e me entendendo, me dando carinho, secando minhas lagrimas e me mostrando que realmente se importa, sem precisar falar nada, apenas me abraçar e é por ela que vou ao psicologo amanhã, por mim principalmente, mas se fossem todos os outros que tivessem pedido, provavelmente eu não acreditaria que me querem bem e sim que querem um diagnostico para culpar meus futuros atos, talvez eu esteja errada e eu sei dessa possibilidade, mas infelizmente é isso que consigo enxergar.
Meu pai.
Ele é pessimo nisso, quer me ajudar, eu sei, mas tudo que faz é gritar e brigar e me obrigar a entender ele, nunca senta e conversa, apenas grita e manda, faz comigo como faz com o nosso cachorro, isso me deixa um pouco feliz, pois me faz entender que então ele gosta do nosso cão. Sei que ele não sabe muito como fazer para me ajudar ou como conversar ou que ele sempre quer está na razão, somos parecidos na verdade, mas as vezes é mais cabível que ele permaneça calado no seu canto, pois me machuca ouvir as coisas que ele diz quando fica nervoso e ele fica nervoso quase sempre que tenta me ajudar, pai se você ler isto um dia, saiba que eu te amo muito, mas que as vezes é só conversar invez de gritar.
Meus amigos.
Existem três pessoas em que chamo de amigos, pessoas que eu não escreverei os nomes, mas são as únicas que mesmo quando me isolei se importaram em vir saber se estou bem, pessoas que não me negaram ajuda, mesmo que a vida deles muitas vezes estivesse pior.
A amiga numero 1: Sei que nos afastamos, na verdade antes de eu engravidar estavamos muito mais afastada, mas ela me acolheu como se eu não tivesse nada de diferente, como se engravidar e ter um filho não fizesse de mim alguém diferente de quem ela conheceu, que é o que todos os amigos deveriam pensar, sempre que estou mal, que quero sumir de brigas e gritos, de conversas mal resolvidas, de coisas mal ditas, é para a casa dela que vou, porque sei que ela vai me acolher e conversar comigo e porque sei que ela é a unica de todos os amigos que parece amadurecer no mesmo ritmo que eu, que não diz "ai você sumiu, vem me visitar mais vezes" "você só quer saber de mim quando está triste" invez disso me diz "gata, é o seguinte, pega o teu filho e foge para cá sempre que algo te deixar assim, o que eu não quero é você mal, você pensando essas coisas".
Amiga numero 2: Essa na verdade, nunca está presente fisicamente, mas foi a primeira a saber de tudo, a primeira a me aconselhar, me entende, passa pelo mesmo e as vezes eu só queria que ela estivesse no meu bolso para ouvir seus conselhos sempre que esses sentimentos aparecerem, mas o maximo que consigo é chama-la na DM ou no chat, ela me ajuda, mas nem sempre eu a busco, pois não tenho nem um celular para isso.
O amigo numero 3: Esse me afastei por conta do meu namorado, não, ele não pediu e nem mandou, apenas me afastei porque vi que o deixava inseguro de alguma forma, estou afastada a mais de um ano, mal respondo suas mensagens e sinto muita falta, ele sempre foi como um irmão, decidi essa semana mudar isso e o chamei e contei tudo isso que estou a escrever, inclusive os motivos de afastamento. Ele poderia muito bem ter me ignorado como faço, podia ter mandado eu aquele lugar ou que eu fosse atrás do meu namorado agora, mas tudo que fez foi vir direto para cá para tentar de algumaforma me fazer bem, conversar, contar sobre as coisas que aconteceram na vida dele e me fazer rir de alguma forma, eu sinto muito pelo afastamento, mas você sempre foi um irmão para mim, no fundo eu sempre soube que você estaria aqui para me ajudar quando eu precisasse, egoista eu sei, mas isso de alguma forma deve ser bonito.
A psicologa ou psicologo.
Esta parte escrevo depois, pois só acontecerá amanhã.